Amor en tiempos del Reguetón: Los Voldemort, todo lo que no hay que hacer cuando una relación se termina

Escrito por: Almendra Galindo

Plena primavera. Estabai así todo kokoroko/ka con este nuevo love interest. Todo pintaba color de rosa la felicidad ja ja ja ja, se te ocurría que hasta se lo podiai presentar a tus padres ( o de hecho, ya lo habías hecho) todo amor amor lindo lindo bácán bacán. Luego de repente una pelea, que se agarró a otra persona, que ya no te pesca como antes o simplemente ahora ni soportai ni su respiración y sus sonidos al comer ya te aburrieron y cómo no si el güeon es un chancho culiao. Síntesis del asunto: terminai o te patean por equis motivo y sinceramente te habría gustado que las cosas se dieran de una forma mucho más casual y relax. PERO NO. Quedaste con la bala pasá y a estas alturas sólo querís ir a lanzarle huevos podríos y gritarle chuchás afuera de su casa.

Bueno primero amiguito parte por calmarte porque si seguís con ese plan de acción, vay a terminar pasando el luto en un retén jalando bencina. en lugar de hacerlo frente a la tele comiendo helao de la cassatta (uno de estos, terrible rrrrrrrrrrico o no) como toda la gente normal. Porque es importante (OJO CHIQUILLOS), que hagai un luto y luego sanito enterrís todo. No podís hacerte el de las chacras y fingir que acá no ha pasado nada porque la realidad es que te estay muriendo de rabiapena y si te lo aguantai al final va a ser peor.

Ahora les traigo una lista (SÍ, YO AMO LAS LISTAS Y QUÉ TANTO OHH) de las cosas que NO HAY que hacer cuando te dieron filo y querís dar vuelta la página porque qué lata estar enganchao con un amor que ya murió porque lo único que podriai obtener a estar alturas es un portazo en el hocico

1. Devolverle los regalos:  A pesar de que mucha gente puede no estar de acuerdo en este punto porque como que esas hueás te pueden recordar al susodicho y mucho llanto y pena. Yo digo que no, pa qué devolvérselos si SON TUYOS PO. Si tu ex te regaló por ej. un equipo de sonido bacán o una polera de N' Sync. qué vay a hacer. ¿SE LO VAI A DEVOLVER? Nooopos neña. Seguro que le podís dar una utilidad a tanta chuchería y si nunca te gustó pues anda y lo regalai/quemai y qué tanta wea

2. Llamar: Qué chucha importa si se te quedó un libro en su casa, qué chucha importa si querís preguntarle cómo se llamaba esa película que vieron una vez en su casa, qué chucha importa si lo extrañai. Tú no lo llamai y punto sanseacabó. Pa qué lo vay a llamar si los más probable es que ni te pesque o se ría en tu cara de lo MAMON que erís. Cabe agregar que esto incluye también otras formas de contacto como el shat de feis, gtalk, mail, line, guazap, skype, etc.

3. Tratar de sacarle info a los amiguis: Esto no sólo es último de poco fabuloso e indigno, si no que estay dando pie a la posibilidad de que esos amigos le cuenten al innombrable que andai preguntando por él. Y quedar como needy. Si querís tanto saber como está mejor porqué mejor no lo llamai. Pucha mejor no, porque ese es el punto anterior

4. Stalkearlo en las redes sociales: Aunque es un poco inevitable que pases por esta fase, la gracia es que sea sólo eso. Una fase. Porque te imaginai años después de que terminaron y seguís psicopateando hasta su lastfm? mejor póngale freno ahora y bórrelo de toda red existente y chao

5. Ser su amigo: Si bien creo que es posible, no pienso que sea para todos. Yo en particular lo intenté y se me escapó de las manos como le pasó al Alex con la  fe li ci dad. Si lo vay a intentar mejor que sea después de haya pasado harta agua bajo el puente, no vaya a ser que te metai en un forro mayor 

6. Remember: "Post break up sex that helps you forget your ex" dijeron por ahí los Vaccines. Pero yo no pienso igual fíjate tú. Sería muy raro si funkara para bien, es una jugada demasiao jevi y arriesgada y mejor mantener tu boquita-manos-resto del cuerpo bien lejos de la persona que querís olvidar. AHORA. si te lo querís agarrar igual, te tengo que hacerte una advertencia: es sin llorar.

7. Comerte a gente random : Una vez una mina me dijo que ella nunca se involucraba con gente que tuviera a su ex fresquito (onda 3 meses post-término) porque se prestaba para confusiones, muchodrama y uebeo innecesario.Yo creo que: TODA LA RAZÓN LA AMIGA. Mejor solito bien solito en lugar de andar dando jugo en leseras infructuosas producto de tu confusión post-filo o no

8. Raparte: En realidad cualquier tipo de cambio de look así como brusco no lo aconsejo mucho. Porque si  el motor de esa decisión es el despecho, cuando se te pase la lesera vay a terminar odiando tu corte de pelo nuevo o tatuaje o aro o ropa nueva que compraste y ni te probaste

9. Andar con su BFF:  No no no y no. Pésima idea si lo hacís  sólo por vengarte. No seai patético, levántate parfavar. El que le hagai ojitos a su mejor amigo no hará que vuelva de rodillas diciéndote que te ama con un boombox con lentos en inglés (como este) al hombro. Muy no. Ahora si en verdad-verdad le gusta el amigo de su ex, ay no sé, tendriai que entrar a picar nomás (!!!!!!)

10. Hacerte un blog: Es lo más longi que pueden llegar a hacer (y si no me creen lean el siendogei) si querís hacer algo bacán. para eso mejor queseyo ponen una empresa, plantan un arbolito o organizan una tallarinata bailable. No sean fomekes como yo.

Y bueno como siempre (siempre, hueona esta es tu segunda entrada) sucede con mis listas, no las continúo por que mi cerebro comienza a decir no, para porfavor, tómate un disfruta y pararararam. Así que vamos a dejar esto hasta acá junto con una cancionsita para alimentar esa actitud bien fierceyleona que se necesita para decirle chao 4rever al ex.

Muchos besitos para ustedes. Chaopescao.