[La TaVerna Del Isra] Fin del año académico: los tipos de alumnos que pasarán o repetirán de curso

Les tengo que confesar algo, mis lectores amados. Por estas noches no estoy durmiendo bien. Despierto de la nada, los pensamientos perturban mi humanidad y me siento indefenso, como Pablito Ruiz en una convención de punketas homofóbicos. Es que es fin de año, y como usted sabrá amado lector, es una etapa difícil para los estudiantes. Se cierran promedios, se dan pruebas claves, etecé etecé. Yo personalmente estoy en la morgue académica, tras desastrozos resultados en mi carrera, que conllevaron una inminente posibilidad de tener que repetir el año casi desde cero. Pero ese no es tema. Esperen, voy a llorar un poquito. Pero no importa, ante mi vino una idea macabra, porque todos estamos en la misma con los estudios, pero algunos están relajados por la vida... otros no, otros sufrimos, vemos la navidad sin regalitos, el verano sin salidas ella poh, la que más sale antisocialdemiercoles . Aquí les enumero un par de ejemplos macabros.

EL QUE PASÓ TODO

Esa persona está tranquila, pero hay dos tipos de la misma, los que se dedican a ayudar de la forma que sea a los que están pal loly (los ayudan a estudiar incluso, o les dan el hermoso apoyo moral) PERO ESTÁ LA OTRA CARA DE LA MONEDA; los que se burlan de ese grupo de porros, porque en algunos casos, esos porros los hueveaban mucho. Firme en la venganza, como Nina o Carminha, pero sin balazos de por medio. Es una violencia sicológica trágica que puede decantar en diarreas nocturnas o ataques de ansiedad con resultados sexuales. No le recomiendo ejercerla porque muchas veces los nervios de no saber si pasas el año o los ramos puede decantar en golpizas salvajes.

EL QUE LO LOGRÓ EN BASE A ESFUERZO

Este es un especímen contento, no se dedica a restregarle en la cara a nadie que le fue bien, porque sabe que no pasó holgadamente, pero es un logro al nivel de mear por sobre los 3 metros de distancia el pasar todo limpio. Si estás pal loly, arrímate a él/ella, te puede contagiar las energías para que logres pasar (y si es del sexo opuesto podrían terminar comiéndose). Danger, Danger, cuidado porque si te queda mucho camino académico deberías ponerte las pilas, pero no, ¡no lo hacen! disfrutan estar al borde de que la vida y las notas les metan el tilín en el ojo. Quizá también hacen deportes extremos como el Rin rin raja o ver la franja electoral sagradamente.

EL QUE ESTÁ EN LA UTI: QUE VENGAN LOS BOMBEROS QUE ME ESTOY QUEMANDO

No quiero ser obvio pero ¡¡PROBABLEMENTE EL GERENTE ESTÉ ACÁ!! y no, no me parece correcto mofarme de su situación, más solo puedo entregarle el apoyo y que pucha, el carisma de su hermana chica, la Cata, lo ayude en la difícil situación actual. Desde ya Oldiegrant entero se cuadra con su gran dolor. Pero pasemos al análisis duro, en verdá esta situación es tan horrenda, el afectado suele escuchar la voz de Pinochet en sueños, duerme y come mal, y vive con un miedo a mirar el calendario en Septiembre porque con tanto feriado le recuerda su informe de notas. Desde ya, si tu nos lees y estás en esta situación, te recomendamos tomar clases de yoga para relajar esa mente, ¡no es bueno sufrir tanto! Siempre se puede, y, como nos enseñó Laura en América, en el perdón y el ser positivo está el auge.

EL QUE ESTÁ EN LA MORGUE

Un minuto de silencio, primero.
¿Pasó? ¿No? pucha, hagámoslo de nuevo. Ahora si, un minuto de silencio.
¿Que hora es? EN SERIO NO PASÓ UN MINUTO pucha ya, de nuevo.
Ya, ¿sabi que más? juntemos los segundos que pasaron y listo. 

Yo estoy en ese estado amables lectores, y de mi experiencia personalizada les puedo decir que es muy feo, las expectativas a veces son muchas y uno es una macaca de estudiante y persona. Pero más allá de eso, hay dos tipos de muertos. Los que sufren hasta las últimas, tienen todo perdido, pero no se dan por vencidos. Crecieron escuchando Luis Fonsi y su ídola es la loca de las 8000 imitaciones.

 La otra arista es la de los que asumieron su cruel destino, analizando sus culpas, pero llorando mucho para callao. Es triste repetir y que te vaya mal, pero vele el lado bueno, más triste es ser de las juventudes UDI o que tu papá se haya separado de tu mamá y su actual pareja sea ¡Tu ex! Bueno, es triste todo. Pero no se deprima, las drogas duras, el alcohol y el reggaeton cristiano son sus vías de escape para salir de ese pozo.

La taVerna sigue abierta, pero como puede notar, el olor a mierda esta regado por todo el lugar, porque alguien pasó a los baños y no tiró la cadena. Lamentamos este incidente (lo lamenta más la señora que limpia los baños en todo caso, y también los que están comiendo, porque esa señora también trabaja en la cocina). Desde ya, exigiremos reformas educacionales que nos permitan pasar de curso y los ramos con niveles de asistencia más bajos que la aprobación de Piñera. Se despide su cantinero favorito, el que le echa yumbina a sus brebajes.

POST DATA: le pido un último favor, mi prima que se llama Carlamela esta concursando en el Miss Tulahuén, desde ya le pido que ingrese a este sitio para contribuir a que su pobre familia tenga una navidad decente. Desde ya, muchas gracias, que Dios lo bendiga y Oldiegrant sea su biblia.