[La TaVerna Del Isra] Los peores regalos de estas navidades


Por Israel Mendoza (@nombreenblanco)
25/12/13

En un esfuerzo periodístico sustancial que nos costó 34 matrimonios, 9 demandas por acoso sexual y 345 balazos (contados por la policia) a las oficinas de Oldiegrant, el blog que no te miente y lucha contra los poderosos, el otro día te revelamos que la navidad corría peligro. Mucha agua corrió bajo el puente, agua del río Mapocho, y ahora podemos decirles que logramos acceder a archivos secretos de la ANFP y la UDI para señarles que el viejito pascuero ayer si pasó por las casas del mundo, pero increíblemente, lo hizo borracho, dando pie a que en muchas, pero muchas casas se hicieran regalos HORRIBLES, tan feos que fueron acribillados por sus receptores.

En estos momentos podemos decir que, antes de señalarte las horripilancias regaladas a mucha gente, las esferas del poder están concentradas en encontrar al viejo pascuero, que en un intento desesperado por alcanzar la libertad, asesino aparentemente con una cuchara a su vigilante, nada más y nada menos que Arnold Schwazzerberger. Dejó el trineo con gps lejos y montó sobre Rodolfo, el reno. También podemos confirmar que si Rodolfo tiene la nariz roja es por una aparente adicción al mentolatum, y que en la tarde se les creyó ver por la ciudad de Tocopilla, dónde se les confundió con Alexis Sanchez repartiendo regalos, y donde mucha gente fue acribillada por un alcoholizado Santa Claus. Pero vamos a detallarles las cosas que regaló el caballero.

UNA TOALLA DE PAUL WALKER / FELIPE CAMIROAGA / MICHAEL JACKSON

Horrible regalo, porque por más allá de que ames a tu ídolo fallecido, esto tiene un elemento de morbo tan grande que podría ser parte de reality shows como cada día mejor. Imagine a un menor de edad pasandose por las partes íntimas la toalla de Michael Jackson, el hombre que tuvo que operarse para ser blanco para poder distinguir la caca de su poto cuando iba al baño. Un hombre con aparente acusación de pedofilia y tocasiones indebidas a menores. O de Paul Walker, el hombre que no distinguía el freno del acelerador. El viejo realmente se quiso ensañar con ello.

UN MEET AND GREET CON ENZO CORSI

¿¿Quién podría querer esto?? en un esfuerzo rimbombante de producción descubrimos que los del club de la abre comillas comedia cierre comillas, pidió encarecidamente esto para recibir consejos. También sabemos que Sebastian Piñera concertó reuniones con este sujeto -aparente portador del virus intestinal explosivo- para ser asesorado en discursos y reuniones empresariales varias, donde se lució con chistes como ''¿por qué los Bolivianos no tienen acceso a internet? porque no saben lo que es navegar'' . Regalo ideal para gente con problemas de comunicación.

UN DISCO DE K3L CALDERÓN 

Créalo o no, en arboles chilenos, de Burkina Faso y Angola, cientos de discos de la mujer con cara de hobbit llegaron a manos de menores que no sabían lo que les esperaba. Si sumamos que Chinoy estuvo inmerso en la producción por medio de las segundas voces, solo podemos concluir una cosa: gracias a este disco el hambre en África podría solucionarse, a través de los múltiples intentos de suicidio que generaría el oír semejante aberración. Pero no todo es tan horrendo, hay algo a favor de ello, muchos encontraron una mejor utilidad para el disco: posavasos. Ideal para el año nuevo, ideal para prender los asados.

UNA AFILIACIÓN DE LAS JUVENTUDES UDI

Esto no tiene algo tan malo, a través de las juventudes UDI y nuestro infiltrado en ellas, pudimos darle a conocer muchas cosas, pero por otra parte, nuestro pobre encubierto llegaba en numerosas ocasiones a las oficinas de Oldiegrant con frío extremo, vómitos, diarrea y repetía incesantemente que Jaime Guzmán estaba vivo y lo había violado. Llegó con chapitas de Pinochet y el pelo lleno de azufre. El regalo es tan malvado y de pésimo gusto que en una encuesta realizada por nuestras oficinas concluimos que la adicción al alcohol de Cata, la maravillosa hermana del gerente, radica en haber visto las franjas electorales de la derecha.


Regalos que probablemente no debería regalar si quiere conquistar o demostrarle su cariño a alguien, acá le recopilamos en un interesante análisis periodístico todo esto, y esperemos que sepa que el viejo pascuero requiere de su ayuda. Si ve a un hombre muy alegre, con cara de estar drogado y gritando consignas navideñas polémicas, no lo ayude, es Alfredo Lewin. Sepa distinguir a los especímenes decentes de los que importan, ya le estaremos informando prontamente nuevas novedades. La TaVerna y su labor social siguen adelante, al pie del cañón, porque NO NOS CALLARÁN excepto si nos pagan 300 millones por nuestro silencio. Estén atentos, hermanos. LLEGÓ EL MOMENTO DE EMPODERARNOS.